Быть человеком

Поделиться
  • alt
  • alt
  • alt
  • alt

Беседовали: Анастасия Карташова и Антонина Донцова

Фото: Юлия Мукан

В жизни бывают слишком разные ситуации, чтобы мы оставались одинаково спокойны, одинаково счастливы или одинаково расстроены. В разных обстоятельствах мы не можем быть одинаковыми. И та гармония, к которой модно сейчас стремиться, слово странное и неоднозначное. И если ты вдруг разозлился, оступился и сделал что-то не так, то общество навряд ли сочтет тебя за просветленного и гармоничного человека, а возможно, и осудит тебя. Но, как принято говорить: «Жизнь одинаково проста и сложна в одно и то же время».

Как жить в мире с самим собой, со своими близкими, семьей и, в конце концов, с этим миром? Вопрос не из легких. Однако же обсуждаемый и решаемый. Наш чайник чая в этот день мы разделили на пятерых. За стол переговоров для этого номера мы сели с тремя мужчинами: психиатром Виталием Котовым, семейным психотерапевтом Арменом Гукасяном и психотерапевтом-сексологом Александром Калугиным.

СМЫСЛ

– Гармоничного состояния, когда мы говорим о человеке, не существует, – рассказывает Виталий Котов, врач-психиатр, автор развивающего проекта «Сто дней самопознания». – Человек по природе существо «страстное», и когда мы имеем дело со страстями, со страданиями, то мы всегда говорим о некой дисгармоничности. Но страсти нужны нам, чтобы расти.

Если бы мы были все гармоничные, то мы бы не существовали.

Если говорить о целостной, зрелой личности, которая имеет свои понятия, приоритеты и принципы, она должна быть управляема единым смыслом, который должен сопутствовать в том числе задачам и целям. Может ли быть смысл жизни материальным? Я думаю, нет. Вот цели материальны, а значит, могут иметь некую нестабильность. Смысл же – это то состояние, к которому я иду сегодня, буду идти завтра. А в конце жизни, когда я буду финишировать, я смогу ощутить его и понять, что смысл – достичь определенного внутреннего отношения к миру и состояния мира в себе.

Поэтому попробуйте ограничить себя в чем-то, что можно потрогать и пощупать, в доступных вам вещам: кушать меньше, не вступать резко в какие-либо отношения просто так. И только тогда мы сможем посмотреть внутрь. Из внешних стимулов нужно перейти во внутренние. Следует отметить, что нами часто управляют именно внешние стимулы. Конечно, мы не должны пренебрегать материальными ценностями. Но первично нужно обратиться и ко внутреннему.

СЕМЬЯ

– В основе нормальной здоровой семьи лежит способность принимать своего партнера, – говорит психотерапевт Армен Гукасян. – Прекрасно закончилась история Ромео и Джульетты, она закончилась идеально. Они не успели разлюбить друг друга. Их история красивая не потому, что они красиво полюбили друг друга, а потому что они не успели разочароваться друг в друге. Красота этой истории только в этом.

Когда наступает разочарование, тогда наступает самый тяжелый момент в семье, потому что именно тогда, по сути, начинаются все глубинные проблемы, которые очень трудно изменить.

Поэтому, выбирая человека, важно принимать осознанные решения. Когда ты понимаешь, что хочешь жить с этим человеком не просто потому, что он или она красивые, а потому, что тебе нравится внутренний мир этого человека. Потому что ты уверен в этом человеке. И ты понимаешь, что бы ни случилось, этот человек тебя не бросит. Ты доверяешь этому человеку свою жизнь.

А если говорить об измене, сама по себе она, по большому счету, – проявление симптомов, то есть проявление недоверия, отсутствия какого-то понимания общих целей, совместных проектов, общего семейного смысла. Это как в медицине: не бывает так, чтобы человек был здоровый, а, к примеру, нога его была бы больна. Это значит, что болеет весь человек. И семья – это тоже цельный организм, он живет и развивается по своим законам и принципам. Он здоров, когда он в состоянии перебороть эту проблему.

В жизни происходит огромное количество вещей. И сила заключается не в том, чтобы уходить, а в том, чтобы остановиться и подумать, почему это произошло.

ФУНДАМЕНТ

Люди современного поколения более зависимы. Стало больше тревожных компонентов. Соответственно тревожный компонент в человеке стал очень ярко выражен. Нет собственных ориентиров, нет собственных убеждений, нет опоры.

Столько советов отовсюду, какими должны быть отношения. И вдруг человек понимает: «А у меня не так!». Но «не так» – это не значит, что абсолютно неправильно.

– Фундаментом семьи является любовь, – говорит Александр Калугин, психотерапевт и сексолог. – Но любовь – понятие очень емкое. Любовь предполагает в том числе и принятие недостатков и достоинств человека. Чтобы мир царил в паре, и эти чувства не заканчивались, нужно разговаривать. Ведь у нас зачастую есть картинка-впечатление. Из-за того, что мы мало общаемся, мы становимся эгоистичными, у нас нет момента принятия, что у человека внутри, мы не понимаем, что он любит, и не принимаем, что его вкусы изменились. Поэтому необходимо периодически спрашивать. Нужно интересоваться друг другом.

Существуют определенные кризисные моменты в партнерских отношениях. Проходя все эти кризисные моменты, глубокое чувство любви только крепнет в отношениях, и этот фундамент уже навряд ли сломить.

Как бы это тривиально ни звучало, но мир начинается с нас самих.

Остановитесь, послушайте, увидьте, почувствуйте. И остановите эту суету наконец. В ней Вы теряете себя. Мира Вам.