Быть человеком

Поделиться
  • alt
  • alt
  • alt
  • alt
Родители.

Взрослый разговор.

Автор: Евгения Бахурова

Ваши родители вышли на пенсию? Или уже давно закончили свою трудовую деятельность и сейчас официально носят непривычный для вас и для них статус «пожилого человека»? У них стало много свободного времени, организацию которого им трудно осуществить самостоятельно? Вы беспокоитесь об их комфорте и душевном равновесии? Как помочь родителям снова почувствовать себя занятыми, активными и нужными – об этом наш разговор сегодня.

 

 

Когда всё началось?

Когда поведение родителей, которые вошли в определенный возраст, изменилось? Наверняка каждый из нас, взрослых детей, хоть раззадавал себе этот вопрос. Где была эта точка отсчета? Вроде бы вчера мы были детьми и полностью зависели от родителей, особенно, те, кто был воспитан в советском и постсоветском пространстве. Это сейчас детям на откуп отдан весь мир: познавай, учись, используй на все 100%. А тогда мама/папа сказал(а) – мы делали. «Нити» связывали нас безусловно, без консультаций психологов, без … — да чего только «без».

_________________________________________________________

Но мы выросли. Кто-то безболезненно на крыльях пролетел, кто-то — набив шишки. Это неважно. И пока мы набивали эти шишки, они постарели.

_________________________________________________________

И вот в один миг ты просишь, к примеру, своего всегда бодрого папу встретить ребенка из школы, а он говорит, что не может. «Как?!» — мы возмущены. Мы, можно сказать, в шоке. Не может встретить внука? «Этого мне не понять! Что же тут сложного? Ведь я не прошу невозможного!» — и тому подобные мысли, так сказать, вслух. Кто-то точно себя узнал. Я, во всяком случае, в первый раз (да и в десятый, чего греха таить) возмутилась и продолжала возмущаться именно так. Потом я притормозила. Закусила удила и мне стало стыдно за свой эгоизм. Стыдно стало, вот в чём дело. Почему это я снова и снова должна (смею?) просить о чём-то человека пенсионного возраста, который может:

  • попросту устать;
  • болеть, но не говорить нам об этом;
  • испытывать стресс при покидании привычного домашнего пространства;
  • сам не осознавать в полной мере всей сложности происходящего с ним;
  • хотеть пожить (вероятно, НЕ понятной нам) размеренной жизнью;
  • просто взять ТАЙМ-АУТ.

Логично? Поэтому – давайте притормозим и подумаем, как мы можем помочь нашим пожилым родителям, не прося чего-то взамен? Ведь все свои силы, всю свою душу, они уже вложили в нас в свои молодые годы.

Чувство ненужности

Многие пожилые люди жалуются на это самое чувство ненужности. Они тоже страшно переживают, что у них не складываются отношения с детьми и/или внуками. Они понимают, что время их молодости, когда они держали всё под контролем и были в гуще событий, ушло. И пришло другое, им не совсем понятное время компьютерных программ, гаджетов и всякой электроники – время, когда при внешних сумасшедших скоростях их личные скорости и силы уже не те.

Павел Степанович, 68 лет, пенсионер, ранее преподаватель:

«А что нам, старикам, много надо? Только время сейчас такое, не угонишься за ним».

 Надежда Романовна, 65 лет, пенсионерка, ранее начальник заводского цеха:

«Чувствую, что мешаю им (детям). Взрослые уже они. Учить ничему не надо, сами учат кого нужно. Да и жизнь у нас совсем разная: у них, и у меня. Они меня не понимают, зовут всё куда-то, а мне уже ничего не хочется…»

Понимаете, это как в русской народной сказке «Снегурочка». В сказках вообще скрыт чистый психологизм. Дед и баба. Вроде и пожили, и годы золотые уже ушли, но всё равно мечтают о дочке. То есть у них есть внутренняя потребность пережить это родительство. Ведь можно ощущать себя как молодым в 70, так и стариком в 30. Нет у этой пары того, что составляет радость жизни. Потому что цели нет. Их дни бессмысленны. Вот и появляются мысли о девочке из снежного кома, ведь ребёнок – это новый виток жизни, обновление, былая активность.

 Цель оправдывает средства

 

В любви и на войне все средства хороши. Давайте жить с родителями в любви. Вторую часть поговорки опустим. Итак, чем мы, дети, можем им помочь:

  • Мы можем дать им стимул, вызвав интерес. Заставить кровь снова бурлить. Купите им собаку (конечно, обсудив перспективу заранее при отсутствии аллергии и других препятствующих моментов), козу или десяток кур. Никто не говорит о стаде овец или табуне лошадей. Если родители держали хозяйство в молодости или зрелом возрасте, то и сейчас разберутся, что к чему, а чувство ответственности будет подталкивать встать утром пораньше и не печалиться.
  • Предложите им начать учиться чему-нибудь новому. Речь не идёт об освоении тех вещей, которые и молодому даются с трудом. Выбирайте по силам и по интересам. Возможно, ваш папа давно хотел научиться печатать письма своим друзьям и родным на компьютере? Обучите его азам работы в программе Word. Установите на компьютер Skype или мессенджеры. Или приготовьте новое блюдо, которое может понравиться вашим родителям, угостите их и, если они оценят, обсудите с мамой рецепт.
  • А вдруг им захочется начать изучать иностранный язык?! Может быть, в молодости, как бо’льшая часть молодёжи послевоенных лет, они начинали учить немецкий в школе, а потом затянула семейная жизнь, работа, и стало не до этого? Подарите самоучитель, закачайте аудио-курс, почитайте с ними вслух. У меня была однажды ученица пенсионного возраста. Ей, что скрывать, всё давалось нелегко, но она усердствовала и приговаривала: «Женечка, ты мне по десять раз повторяй, а я за тобой. И, знаешь, после нашего занятия я прямо чувствую, что у меня мозги зашевелились!» Может быть, и ваши родители соскучились по этим ощущениям?

 

 

Как говорится, никто и не говорил, что будет легко. Но нужно действовать.

Мы все люди, все заняты, и у каждого свой мир. Но протянуть мостик к несущемуся в своём шторме кораблю, мне кажется, нужно, и это будет по-человечески и «по-сыновьи» правильно.